Dicono che i commercianti sian gente poco onesta.
Possibile, eh!
Ma a me, da quando ho la libreria (che non è un negozio, d’accordo, ma appunto una libreria), è successo che mi han rubato una lunga serie di cose. Di quelle serie lunghe che a elencarle si tira tardi.
Una versione in sintesi è questa:
- Cellulari due.
- Portafogli due (entrambi pieni).
- Biciclette tre (complete di catene, una delle quali abandonata nello spazio lasciato vuoto della bici, a sfregio)
- Libri boh (meglio non sapere)
- Computer due (entrambi portatili, e infatti se li son portati)
- Videoproiettore uno
- Macchine fotografiche digitali una
- Videocamere una
- Soldi abbastanza
- Documenti qualcuno
- Calci in culo: ecco quelli non me li hanno rubati mai
- Altro: molto, ma lasciam perdere

La cosa più divertente, però, sono i tentativi smaccati. Le truffe alla Totò.  La gente che entra, col fare sbruffone di chi vuol venderti la Fontana di Trevi, e a volte sullo slancio si dimentica che non sta esattamente a Torino.

Ne capitano di continuo. Un tale Carlo Risi c’aveva provato tempo fa. Diceva di essere un pugile. Poi che era rimasto chiuso fuori dalla palestra. E che aveva chiamato un fabbro. O che doveva andare a prendere le chiavi. In ogni caso voleva soldi. Lui era Carlo Risi, il pugile, “hai capito chi sono?”. Era un pugile, uno famoso, e quind bisognava dargli dieci euro, o anche cinque. Sì, anche tre, ok…
La cosa incredibile era che questo Carlo Risi ha continuato a “esercitare” con lo stesso nome, per mesi, e forse lo fa ancora. Qui c’è la storia che è successa a me, e quella che hanno testimoniato altri.

Ieri invece ne è succesa una nuova. Un tipo di mezz’età, che entra, guadagna una posizione centrale e da lì conciona:
“Mi presento, sono Matteo”.
Ah ecco, Matteo.
Il nome (regolarmente sprovvisto di cognome) non dà garanzia? Non importa! Ecco un bel plurale!
“Mi presento, siamo una società che vende merci disassortite“.
Disassortite. Ecco quindi il trucco. Un parolone. Che uno si chiede: “che cazzo vuol dire disassortite già?”, e intanto si distrae, e tu lo freghi.
Ma io ho già pronta la contromossa. Se senti puzza di fregatura, gorgoglia.
“Vendiamo merci disassortite”
“Gorg gorg gorg gorg”
“Cioè libri, vestiti, cucine, qualsiasi cosa. Bello, eh?”
“Gorg gorg gorg gorg”
“Disassortite”
“Gorg gorg gorg gorg”
“Poi paghiamo in percentuale”
“Gorg gorg gorg gorg”
“Ma noto che lei gorgoglia”
“No”
“Eppure mi sembra di averla sentita gorgogliare”
“Si sbaglia”
“Ne è certo?”
“Gorg gorg gorg gorg”
“Accidenti. Ma mi lasci riprovare. Merci disassortite!”
“Gorg gorg gorg gorg”
“Non gorgogli, la prego, mi faccia spiegare. Noi le prendiamo mille o anche duemila libri, Nuovi, usati, quel che vuole. Poi li vendiamo e le diamo una percentuale”
“Mille?”
“O duemila”
“E - scusi - me li pagate?”
“Sì, appena li vendiamo le diamo una percentuale”
“Gorg gorg gorg gorg”
“Sì, una bella percentuale. Siamo una ditta seria, sa? Abbiamo contratti da centinaia di migliaia di euro, noi!”
“Gorg gorg gorg gorg”
“Basta, ci rinuncio, lei non fa che gorgogliare. Sta perdendo una grande opportunità sa? Non sa a chi potrebbero interessare delle ottime merci disassortite?
“Guardi, le consiglio di disassortirsi dai coglioni”.
“Dice?”
“Mm-mm”
“Allora vado”